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Las parejas a menudo no logran comprometerse o reparar el daño cuando las cosas salen mal. Foto / 123RF
En su nuevo libro, Nosotros, Terrence Actual explora cómo el ‘interés propio ilustrado’ podría salvar su relación.
Como terapeuta acquainted durante más de 25 años, Terrence Actual ve con qué frecuencia las parejas no logran comprometerse o reparar el daño cuando las cosas salen mal. En su nuevo libro Us: Getting Previous You and Me to Construct a Extra Loving Relationship, argumenta que se debe a que hemos creado “una cultura tóxica de individualismo”. Sabemos que las relaciones son un trabajo duro, cube Actual, quien ha asesorado a much de parejas en todo el país, incluidos Bruce Springsteen y su esposa, Patti Scialfa. “Pero no sabemos cómo lidiar con eso. No enseñamos cómo hablar con amor, cómo negociar, cómo lidiar con el dolor”.
En el libro, para el cual Springsteen escribió la introducción, Actual brinda consejos prácticos para ayudar a las parejas a ir más allá del individuo y la confrontación para cuidar la relación. Aquí, Actual, quien también entrena a terapeutas y es autor de varios otros libros, analiza esas técnicas, incluida la forma de comprender mejor qué causa que una relación tropiece y, cuando lo haga, cómo seguir adelante con su pareja.
Las preguntas y respuestas se han editado y condensado para mayor claridad.
P: ¿Cómo ve que nuestra cultura patriarcal e individualista daña nuestras relaciones?
R: Si tuviera cinco centavos por cada hombre que me llama y me cube: “Tengo que llevar a mi esposa a terapia”, no podría retirarme. Son las mujeres las que atraen a sus parejas. Ellas llevan el anhelo y la insatisfacción. Y han subido el listón en las relaciones. No quiero que las mujeres se retiren. Quiero que los hombres se pongan de pie y cumplan con estas nuevas demandas. La intimidad es buena para tu cuerpo. Vives más. Es bueno para su matrimonio. Es bueno para tus hijos. Una vez que piensa relacionalmente, se da cuenta de que no son adversarios individuales sino que son un equipo. No haces sacrificios a tu pareja. No es que ellos ganen y tú pierdas. Haces sacrificios porque te nutrirá a largo plazo. Eso es sabiduría.
P: En su libro, utiliza dos términos, “niño adaptable” y “adulto sabio”, que son clave para su visión de las relaciones. ¿Cómo defines esos términos?
R: Los adultos sabios se basan en el presente. No están inundados por el pasado y pueden ver las cosas con claridad. Tienen la capacidad de ver la totalidad de la relación. Tienen la capacidad de detenerse y reflexionar y elegir.
Cuando salimos de nuestra corteza prefrontal, de nuestro yo adulto sabio, nos encontramos en nuestro yo infantil adaptativo. Nos desencadena un trauma, y el niño adaptativo, las cosas que aprendiste a hacer cuando eras niño debido a la negligencia emocional o la violencia, una parte de nosotros entra y toma el management. Una de las píldoras amargas aquí es que la parte infantil adaptativa de nosotros no quiere tener intimidad. Quiere preservarse. Se trata de mí, yo, yo. La conciencia de tú y yo es un mundo de adversarios en el que uno pierde y el otro gana. Es una gran lucha de poder.
Al repetir el mismo movimiento adaptativo del niño una y otra vez, se obtiene una postura relacional disfuncional. Te daré un ejemplo. La persecución furiosa es una postura disfuncional. La persecución furiosa es un oxímoron. Nunca acercarás a alguien a ti quejándote de lo distante que está. Controlar a tu pareja, tomar represalias o retirarte nunca resolverá tu problema. Estos son los sellos distintivos de la parte infantil adaptativa que hay en ti. Y la primera habilidad es pasar de esa parte de ti al adulto sabio.
P: Esto parece un trabajo especialmente duro dada su teoría de que nos casamos con nuestros asuntos pendientes. ¿Qué quieres decir con eso?
R: A esto lo llamo el misticismo del matrimonio. Puede haber parejas súper plácidas que no son muy íntimas y que no se molestan entre sí. Pero por lo normal hay tres fases de amor: armonía, desarmonía y reparación. Esas fases pueden ocurrir 20 veces durante una conversación durante una cena o abarcar décadas de su matrimonio o relación a largo plazo. La fase de armonía es amor sin conocimiento. Es posible que tengas un reconocimiento del alma de que este es tu chico. Pero no sabes lo que hace con sus calcetines por la mañana.
La fase de desilusión es crítica. Es la materia de la intimidad. Es la colisión de tus imperfecciones y cómo lo manejamos. Nuestra cultura no equipa a las personas para lidiar con esa desilusión. es duro Esta oscuro. He corrido por todo el país durante 20 años, hablando de lo que llamo “odio marital regular” y ninguna persona ha venido detrás del escenario para preguntar qué quise decir con eso.
P: En cuanto a la reparación, escribes mucho sobre cómo puede verse, incluso con algunas líneas que serían buenos imanes para el refrigerador para parejas: “Lamento que te sintieras mal. No fue mi intención hacerte sentir así”. ¿Hay algo que pueda hacer ahora que te ayude a sentirte mejor?” Esa palabra “ahora” se siente clave.
R: Correcto. No puedes hacer nada con el pasado. La pregunta es: ¿Qué puedo hacer ahora mismo para que vuelvas a estar en armonía conmigo? Y me interesa que vuelvas a estar en armonía conmigo porque estoy aquí, vivo contigo. No hablo de altruismo. Hablo del interés propio ilustrado.
P: ¿Cómo fallamos en la reparación?
R: Cuando su pareja está en mal estado, es una calle de un solo sentido. Todo el mundo entiende esto mal. No se supone que sea, “Bueno, estos son tus problemas, aquí están los míos”. Cuando su socio está en mal estado, es como si estuviera trabajando en la ventanilla de servicio al cliente. Tu pareja cube: “Quiero un microondas nuevo”. No quieren escuchar que tu tostadora no funciona. Quieren que arregles su microondas. Más tarde, podemos escuchar acerca de su problema, pero no entonces. La cuestión de quién tiene razón y quién no es irrelevante. Lo que importa es cómo nosotros, como equipo, haremos que esto funcione para los dos. Eso es pensar relacionalmente.
P: Usted nota que las parejas pueden tardar de dos a cinco años de trabajo en desarrollar una relación más sana e íntima. ¿Cómo se ve eso?
R: Parece un maldito trabajo duro. Es momento a momento. Cuando mi reactividad automática me esté inundando, ¿voy a actuar o voy a tomarme un descanso, dar un paseo, echarme un poco de agua en la cara, hablar con mi niño pequeño dentro de mí, hacer algo de meditación, centrado en esa parte de ti que quiere reparar? Y, en ese momento, podemos literalmente cambiar el legado. La gente habla del sueño americano, en el que tus hijos tienen una vida mejor que la tuya. Y siempre pensamos en ello de manera materialista. Pero lo pienso psicológica y espiritualmente: cambiar el legado de cómo te criaron y darles a tus hijos un nuevo valor predeterminado que es más amable, más humano y más sabio.
Hoy en día, si mi esposa Belinda y yo empezamos a cuadrarnos, nos tomamos un descanso. Necesitamos eso porque ella es una luchadora y yo soy una luchadora. Sé que el niño luchador period exactamente lo que necesitaba para protegerme de mi violento padre. Pero eso fue hace mucho tiempo. Puedo hacer algo diferente ahora. Entonces, tomamos un descanso de 20 a 30 minutos y regresamos. Y uno u otro de nosotros dirá algo como: “Oye, ¿quieres pelear? Realmente no quiero pelear. ¿Podemos salir de esto? ¿Qué necesitas de mí?” Y Belinda dirá: “Bueno, puedes decir que lo lamentas, bla, bla, bla”. Digo, “Está bien, tienes razón. Me disculpo”. Entonces, podría pedirle que sea responsable de tres cosas, y ella se hará cargo de una y yo dejaré ir las otras dos. Y hemos terminado. Lo que tomaría cinco o seis días ahora toma 20 minutos.
P: Usted argumenta que la necesidad de un pensamiento menos individualista se extiende más allá de las relaciones románticas. ¿Cómo es eso?
R: Mi libro es una crítica de lo que llamo la cultura tóxica del individualismo. Eso se fusiona con el patriarcado, que nos enseña que no solo estamos apartados de la naturaleza, también estamos por encima de ella y la dominamos. Este modelo nos está matando en nuestras relaciones, en nuestra sociedad y en el planeta. No existe tal cosa como un individuo. Corregulamos los sistemas nerviosos de los demás durante todo el día. Necesitamos pasar del modelo de management a uno colaborativo, un modelo ecológicamente humilde. No estás por encima del sistema, estás en él. Lo respiras.
Escrito por: Maggie Jones
© 2022 EL TIEMPO DE NUEVA YORK
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