Pregúntale a los expertos: Mis padres tuvieron un divorcio desagradable cuando yo tenía ocho años, 25 años después quieren volver a casarse.

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Puede ser difícil aceptar la reactivación de una relación entre padres divorciados. Foto / 123RF

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Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 8 años. Fue una separación desordenada y yo
pasé años escuchándolos insultarse unos a otros. Ahora, 25 años después, han reavivado su relación y buscan volver a casarse. Me cuesta mucho aceptarlo y apoyarlo. ¿Qué tengo que hacer? -Ben

Hola Ben,

Hace décadas, cuando nos capacitamos como consejeros de la Corte de Familia, aprendimos un principio elementary que “cada niño está compuesto por la mitad de su madre y la mitad de su padre”. En consecuencia, si denigras a uno de sus padres, le estás diciendo al niño que la mitad de ellos es inaceptable. Debe ser irritante tener años de eso de tus padres solo para descubrir que todo fue en vano.

La triste realidad es que algunas personas carecen tanto de autoconciencia y están tan atrapadas en su propio dolor que no pueden mantener una relación a largo plazo. Para empeorar las cosas para sus hijos, esas mismas limitaciones pueden convertirlos en padres torpes y poco empáticos. Por lo tanto, no se dan cuenta del daño que les hacen a sus hijos mientras expresan su malestar por la separación. Desafortunadamente, la investigación es clara en cuanto a que las separaciones hostiles o combativas suelen dejar a los niños angustiados, en conflicto y atrapados en un pensamiento simplista sobre la relación de sus padres y por qué se separaron.

Si esa descripción se ajusta a tus padres, no es de extrañar que luches por aceptar y apoyar la reactivación de su relación. Por supuesto, sería mucho más fácil para ellos (y tal vez para otros en la familia) si lo hicieras, pero no hay nada que diga que tienes que hacerlo. Si tus padres tomaron una serie de decisiones durante 25 años que dañaron tu confianza, es culpa de ellos, no de ti.

Sin embargo, podemos apreciar que estar distanciado y angustiado por la relación renovada de tus padres tampoco es un lugar feliz para ti. Aquí hay algunas sugerencias para ver si puede crear una situación más viable para usted.

La primera es ver si puedes encontrar un lugar de comprensión compasiva desde el cual ver el comportamiento de tus padres. A los 33, tal vez haya tenido alguna experiencia de relación propia. Es posible que tengas experiencias que te ayuden a desarrollar una comprensión adulta más matizada de lo que representaba el “desfallecimiento”. ¿Alguna vez has tenido una ruptura dolorosa? El dolor a menudo está relacionado con sentimientos no resueltos.

Odiar a alguien es una relación muy comprometida. Lo opuesto al amor no es el odio, sino la indiferencia. En nuestra experiencia, cuando las personas simplemente ya no se preocupan por los demás, por lo common muestran apatía mutua en lugar de hostilidad enérgica. Cuando las parejas realmente han dejado de preocuparse, su separación puede tener un sentimiento inevitable y llegar como un alivio o una liberación. Entonces, ¿es posible que vea que la angustia constante de sus padres representaba “asuntos pendientes” entre ellos?

La reprimenda puede haber indicado que sus padres todavía se preocupaban profundamente el uno por el otro y sentían una gran angustia porque la relación había terminado. Cuando los humanos experimentan una amenaza emocional o dolor, se desencadena la respuesta de “lucha, huida o congelación” de un animal asustado. Si eres indiferente a alguien, es poco possible que te sientas amenazado por esa persona. Pero cuanto más te importan, más parece una amenaza no llevarte bien con ellos. Enojarse y culpar o hablar mal de la otra persona se convierte en una respuesta defensiva al peligro emocional de que alguien a quien amas te lastime.

Si ninguno de los dos estaba listo para “mirarse en su propio espejo” y ver lo que necesitaban reconocer sobre sus patrones inútiles en su relación, entonces su único recurso period culpar y juzgar. Una excelente manera de evitar la autorresponsabilidad es echarle la culpa de todo a la otra persona.

Hay dos aspectos para aumentar su capacidad de aceptar su decisión de volver a casarse. Una es si están dispuestos a reconocer por lo que te han hecho pasar en su descarga egoísta de su dolor por la separación. La otra es que te ayuden a darle sentido. Sospechamos que la primera puede ser la pieza más crítica.

Tendrás que tomar una decisión sobre si crees que tus padres tienen la conciencia de sí mismos y el coraje para hacerse cargo de las consecuencias de su comportamiento para ti. Incluso si temes que no lo sean, es casi seguro que vale la pena hacer un intento inicial.

Le sugerimos que reflexione un poco sobre los impactos en usted antes de hablar con ellos. Hable con un amigo, pareja, hermano o terapeuta para aclarar cómo se vio afectado. Alternativamente, puede llevar un diario: discover sus pensamientos y sentimientos en papel o en una pantalla. Escribe sin censurar ni juzgar lo que sale.

Luego invita a tus padres (ya sea por separado o juntos) para que te ayuden con un problema que afecta tu relación con ellos. Pregúnteles si están dispuestos a escuchar cómo su enojo y angustia le han impactado. No tienes que persistir si se ponen inmediatamente a la defensiva o desvían. Sin embargo, si están abiertos, comparte lo que significó para ti que se pelearan entre sí. Incluso si terminas con una respuesta defensiva por parte de ellos, muchas personas encuentran que se liberan cuando expresan su realidad a los responsables.

La otra discusión que quizás quieras es pedirles que te ayuden a entender cómo pueden pasar de insultarse durante años a volverse a casar. Trate de no parecer que interroga, acusa o expresa incredulidad. En cambio, le recomendamos que pregunte de una manera genuinamente curiosa si podrían ayudarlo con su lucha por ser comprensivo y solidario con este cambio significativo en su actitud entre ellos. ¿Cómo les sucedió esto? ¿Cómo dan sentido a los años de animosidad y escoria?

Los psicólogos Verity Thom y Nic Beets son terapeutas especializados en relaciones y sexo. Foto / Decano Purcell

Si simplemente responde: “Las cosas cambian”, pídale que lo explique más. ¿Cómo cambió para ellos? ¿Qué piensan de las cosas despectivas que decían del otro? ¿Siguen estando a su lado como un hecho acerca de la otra persona o más como una expresión de algo más? Si es así, ¿qué fue ese “algo más”?

Puede ser muy liberador entrar en una conversación reflexiva “de adulto a adulto” con nuestros padres ancianos. Por supuesto, existe el riesgo de que no quieran ser abiertos y vulnerables contigo. Aún así, al menos entenderán si usted no es tan entusiasta en su apoyo a lo que están haciendo. Es possible que hayas demostrado más capacidad para arriesgar la vulnerabilidad que cuando tenían tu edad. Incluso existe la posibilidad de que te respeten por correr el riesgo de tratar de conectarse más profundamente con ambos en su relación reavivada.

• Verity & Nic son psicólogas y terapeutas familiares que se han especializado en terapia sexual y de relaciones durante más de 25 años. Llevan más de 40 años trabajando en su propia relación y tienen dos hijos adultos.